Mysbyxan
Mysbyxor innehåller förmodligen så mycket bakterier att om du fastnade under rasmassorna i en jordbävning skulle du kunna överleva i månader på att suga näringslösning ur myset.
Krönikan publicerades i Veckorevyn, sommaren 2008.
Vad är mjukt, äckligt och sprider sig som ett virus? Nej, det är inte råttor eller mögel. Jag talar om mysbyxorna. Vår tids verkliga pestepidemi. Jag vet, de är knappast en nyhet – och det är lite det som är grejen. Jag trodde för en mycket kort och mycket naiv sekund att trenden med att tjejer skulle gå runt med mysbyxor utomhus var övergående.
Jag tolkade grejen när svinrika hotellarvtagerskor gick på modeparty i mysdress som ett slags upproriskt antimode. Och som sådant var det helt klart både intressant och befogat. Kläder för kvinnor har ju, ur både ett historiskt och modernt perspektiv, varit långt mer obekväma än kläder för män.
Och ur det perspektivet kan jag förstå mysbyxtrenden som ett slags extrem motsats. Men jag vill bara säga en sak: poängen är gjord nu. Den är klar, slut, färdig, fullständig. Vi fattar! Frågan är då varför ett par fl ottiga mysbyxor gnider sig mot mitt ansikte så fort jag lämnar min dörr? Nu råkar jag, av någon helvetisk slump, bo i mysbyxornas förlovade land, på Östermalm i Stockholm. Det är lite som Disneyland för mysbyxor.
Östermalm var kanske en gång i tiden en snobbig uppklädd stadsdel. Det är det inte längre. Numera är det som en svettig hoppborg i Polen som luktar spydd välling. Jag brukar ha mardrömmar om att jag jagas genom sekelskiftesgatorna av köttätande mysbyxor som likt rosa iglar vill överfalla mig och suga min kropp torr på blod.Nu kanske ni tycker att jag är hård mot detta ”härliga” och ”bekväma” plagg?
Det är jag inte. Det är nämligen knappast den lösa bekvämligheten som jag först och främst vänder mig emot. Det är inte heller den slappa estetiken eller plaggets alla trevliga kvinnliga bärare. Jag har egentligen bara två invändningar. Låt mig börja med den mindre allvarliga. Jag citerar komikern Jerry Seinfeld: ”Den som går ut i träningsbyxor erkänner för världen att han är en förlorare.” Det handlar naturligtvis om män, men om ni kvinnor fortsätter att bära mysbyxor kommer det snart gälla även för er.
Om ni bara slänger en snabb blick på mysbyxbärarna hos det motsatta könet så kan ni se vad ni har att vänta. Det är i regel tre sorters män som bär mysbyxor utomhus: psykopater, pedofiler och fotbollshuliganer. Ni fattar väl grejen? Möter du ett par mysbyxor i en mörk gränd så vet du att det är över.
Men det som verkligen skrämmer mig handlar inte om bärarna utan om hygienen. Mysbyxan är nämligen något av garderobens disktrasa. Mysbyxor innehåller förmodligen så mycket bakterier att om du fastnade under rasmassorna i en jordbävning skulle du kunna överleva i månader på att suga näringslösning ur myset.
Jag oroar mig för att mysbyxan inte kommer nöja sig med att bara vara en mysbyxa. Att det långt inne i denna oerhörda bakterieflora kommer att växa fram någonting nytt. En ny livsform. Jag är rädd för att vi snart kommer att se mysbyxan ta sina första stapplande steg på egna ”ben” här i världen. Och kanske kommer mysbyxan att omklassifi ceras från ett klädesplagg till ett husdjur?
Kanske kommer mysbyxan rentav att vara intelligent? Är kanske mysbyxan nästa steg i evolutionen? Kommer den utrota oss och ärva jorden? Visst, jag kan ha fel. Jag ska inte förhasta mig. Mysbyxans flora är kanske inte alls dödlig utan rentav nyttig. En härligt levande bakteriekultur – som bra yoghurt – som vi kan leva i harmoni med. I fall det visar sig vara fallet så tar jag tillbaka allt jag sagt. Om du däremot vaknar en natt av att dina rosa mysbyxor långsamt stryper dig – försök inte intala dig att du inget visste.
Kommentarer
Skriv kommentarVi hade ochså den så kallade mjukisbyx veckan!
usch, mjukis byxan är nästan värre än uggsen! .
Usch, fy och blä! Starkt av dig - Miranda - att stå emot den såkallade \"mjukisveckan\". Har aldrig hört om något så rent ut sagt äckligt!!
Anders - sjukt bra krönika. Det stämmer ju! Numera går inte de snygga, populära tjejerna - och killarna för den delen - runt med tajta jeans och små linnen. Nej! Istället går de runt med mjukisbyxor och skabbiga tröjor! Vi borde bränna upp de offentliga mjukisbyxorna, och låta de som bara trivs vid Tv:n överleva.
Miranda, det låter ju helt fruktansvärt. Haha. Tack för berömmet.
Åh, jag bara älskar dina krönikor. Men denna tar priset! Jag bor i en stad modell mindre där folk går i mjukisbyxor, inte till och från träningen eller ut till brevlådan för att hämta posten, utan till skolan. Det ledde i sin tur till att "mjukisveckan" infördes. En vecka då alla ska gå klädda i mjukisbyxor och stora tröjor (och man behöver inte tvätta håret, säkerligen inte duscha heller). Jag protesterar genom att klä mig i de tajtaste jävla jeans jag har. INGET kommer någonsin få mig att gå klädd offentligt i det så kallade klädesplagget mjukisbyxa. Keep up the good work, våga vägra mjukisbyxor!
Hahah jag skrattade så när jag läste om mysbyxan i vr. Det var verkligen den sanna historien om mysbyxan.
Klockan är kvart i två nattetid och jag sysselsätter mig med att läsa dina krönikor. Det gör att jag förmodligen kommer att sitta vaken en timme till. Grymt skrivet.
Jag tänkte, som alla andra, också lägga en kommentar om mjukisbyxan herravälde tills jag kom på att jag själv sitter här i ett par. Visst skulle jag aldrig sätta på mig ett par och gå utanför dörren men när jag som nu sitter uppe mitt i natten vore det enligt mig helt ologiskt att sitta i jeans.
But hey, sån är jag.